Пункт психо-эмоциональной регуляции: Квантовый самогон
- Квантовый переход потому что, - Чеширский Кот чистил таранку с таким усердием, что только чешуя летела во все стороны. - Или, с ума сходишь? – лениво заметил Сказочник. - Знаешь, это только гонореей все вместе болеют, а с ума сходят по одиночке, - Коту надоело чистить , и он разом оттяпал половину хвоста рыбины. - Согласен, - мотнул головой Сказочник, - психуют хумансы, да и не только они, но все же… - Да никакого все же! – обозлился Кот, плюясь рыбными костями, - говорю тебе пе- ре- ход! - Слушай, да задолбали вы уже своим переходом. Только и слышно – переход то, скачок это, а объяснить кто-то толком может? Так, слова на ветер? - Объясняю доступно – слушай. Человек, он живет не только вот этим, – Кот махнул недочищенной таранкой, - и вот этим, - показал Кот невесть откуда взявшуюся бутылку пива. - Человеку для жизни нужна энергия, понимаешь? Идет качественная смена энергетики, смена вибрационного поля, что тут непонятного? Способность пространства проводить низкую энергетику – низкие вибрации, угасает. Страх, ненависть, злость, зависть – всем этим питаться уже не удастся, остается только… - Да иди ты Кот на фиг, со своими вибрациями. Проще объяснить можешь? - Могу проще. Привык ты жрать самогонку. Пьешь год, пьешь десять лет, а потом бац и самогонки больше нет – только мартини и хенесси. И чего? Подохнешь, месяца не пройдет. Организм настолько привык к сивушным маслам и прочей дряни, что чистый продукт воспринимать не будет – метаболизм уже под самогон настроен - так понятней? - Так понятней, - Сказочник погладил ноющий правый бок. – Куда еще понятней может быть? То есть, сейчас из оборота изымают самогон, но постепенно? А мартини с хенесси почти стало доступным, что бы люди могли на него перейти? - Ну, типа того, - важно кивнул Кот. – Только, все равно, на мартини заработать надо – потрудиться. А иначе, в тот день когда самогона не станет вовсе, шансов на спасение не останется. Ни одного. - Мде. Ну, а мы с тобой сегодня как? Денег в обрез – можно бутылку конины взять, или бутылок семь водки, что делать будем? - Разберемся, - тихо пробормотал Кот. – У нас с тобой вся ночь впереди, определимся, как-нибудь.
Дата: Понедельник, 04.06.2012, 20:09 | Сообщение # 191
Сообщений: 116
Статус: Offline
"Встреча"(про некогда робкого паренька боявшегося девочек- из жизни)))
Скажи мой друг, Неужто- это ты?.. А где ж тот паренек, С лучистым взглядом?.. Который, робкою рукой- Дарил цветы... Невинным девочкам тогда- Теперь уж дамам... Воды с тех пор Немало утекло: Ты повзрослел, Окреп умом и телом... Лишь васильки... Мне смотрят все в окно, Которые дарил- Ты так несмело...
Дата: Вторник, 12.06.2012, 00:57 | Сообщение # 196
Сообщений: 1290
Статус: Offline
На Земле Учёные Создают ОГРОМНЫЕ Различные старнные предметы, которые Не понимают нас и являются Радиоактивными и Не могут быть уничтожены Толпой парней с факелами, НО Священник рассказывает им (учёным) о Боге и Они (учёные) умирают.
Сообщение отредактировал Si - Вторник, 12.06.2012, 00:59
Дата: Вторник, 19.06.2012, 21:37 | Сообщение # 197
Сообщений: 1066
Статус: Offline
Трагикомические ситуации Вот такие ситуации иногда подбрасывает жизнь. Рассказывает актриса: «Вот что случилось со мной в гостинице во Франции. Маленьким «чемоданным» утюжком глажу воротничок. Стук в дверь, пугаюсь: пользоваться электроприборами в гостинице нельзя. Кладу утюжок в унитаз. Пришла подруга за иголкой. Иду в туалет, а утюжок протопил пластмассу унитаза, торчит только ручка. Что делать?» Рассказывает артист: «Поставили горячую кастрюлю на кресло, а она расплавила пластмассу и провалилась в кресло. Скандал. Что делать? Распилили кресло и вынесли его по частям. Потом вместе с администратором гостиницы удивлялись его пропаже. Возможность такого «изобретения» администратору не могла и в голову прийти». Во время прогулки на женщину напал насильник и начал ее целовать. Женщина так впилась зубами в язык насильника, что откусила его. Насильник скрылся в кустах, а дама отнесла улику в полицейский участок. Однако потерпевший не дал себя обнаружить. Идет матч по водному поло. Вдруг на поребрик выбегает тренер, отчаянно жестикулирует и кричит: — Вано! Сейчас же отдай мяч Гоги. (Вано плывет к воротам противника.) — Вано! Я тебе приказываю отдать мяч Гоги. (Вано не обращает внимания.) — Вано, Вано, что я тебе говорю?! Вано плывет дальше, забивает гол и обращается к тренеру: — Зачем ты говорил отдать мяч Гоги? Я забил гол, я вывел команду на первое место, мы поедем на мировой чемпионат! — Да, ты забил гол, ты вывел команду на первое место, мы поедем на мировой чемпионат, но Гоги утонул! Обезоруживающая находчивость. Хозяин сада спрашивает мальчишку, который сидит на яблоне. — Что ты там делаешь? — Под вашей яблоней я нашел яблоко и его привешиваю.
Добавлено (19.06.2012, 21:37) --------------------------------------------- А это ...Ну,не могла не выложить!
Дата: Воскресенье, 01.07.2012, 03:32 | Сообщение # 199
Сообщений: 1290
Статус: Offline
Добавлено (01.07.2012, 02:28) --------------------------------------------- Идёт путник по дороге, видит на дереве сидит мужик и пилит ветку, на которой сидит. Путник говорит ему:
- Что ты делаешь? Ведь упадёшь!
А мужик ему:
- Иди, иди! Ничего не случится!
Путник проходит несколько метров и вдруг слышит сзади хруст, шлепок и крик:
- Ах ты колдун проклятый!!!
Добавлено (01.07.2012, 02:32) --------------------------------------------- - Пацаны, я научился мысли читать!..
Всё. Понял! Ухожу.
Добавлено (01.07.2012, 02:39) --------------------------------------------- От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
Добавлено (01.07.2012, 02:51) --------------------------------------------- У отца было три сына, двое умных, а третий - индиго...
Добавлено (01.07.2012, 02:56) --------------------------------------------- Объявление на столбе: "Экстрасенс. Лечу от всех болезней". Мимо проходит мужик и говорит себе под нос:
- Лети, лети, от всех не улетишь!
Добавлено (01.07.2012, 02:58) --------------------------------------------- Настоящий лидер должен быть всегда позади...
Это вам объяснит любой пастух!
Добавлено (01.07.2012, 03:18) --------------------------------------------- Ворочается мужик, заснуть не может, все думает: есть Бог или Его нет...
Вдруг раздается голос: «Нет Меня, нет! Спи уже…»
Добавлено (01.07.2012, 03:25) --------------------------------------------- - Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...
Наш лучший форум духовного развития от проекта "Осознание и Пробуждение" уже для многих стал, родным домом. Здесь круглосуточное общение на темы духовного роста и развития в нашем чате и на страницах форума. Познание Тайн мироздания. Есть ли смысл жизни? И в чем он? Что такое осознание и пробуждение? Влияет ли питание сыроедение вегетарианство на духовный рост? Куда отправляется человек и где его душа после смерти? Что такое дольмены пирамиды мегалиты древних и круги на полях? И много многое другое... Здесь на нашем форуме вы найдете ответы на эти и другие вопросы. Уникальные Знания духовная Практика и живое общение с людьми Индиго для Вас!
(с) УНИВЕРСИТЕТ РАЗВИТИЯ ИНДИГО. СТАТЬИ, ВИДЕО ИССЛЕДОВАНИЯ.
Основная цель создания нашего проекта - помочь каждому человеку самому
определится и найти свой Путь, в том гигантском потоке информации и знаний, который
существует в мироздании с тем, чтобы не запутаться и приблизиться в своем самообразовании к настоящей Истине. Выбирайте то, что вам по душе. Мы же вам поможем избавиться от заблуждений и не попадать в ловушки...
Идите всегда дальше в познании Истины и Мудрости, как Вам подсказывает Ваша Душа! Помните! Выбор всегда остается за Вами!
СНЕЖЭЛЬ-БИО-ДАР
