Дата: Понедельник, 27.08.2012, 17:20 | Сообщение # 221
Сообщений: 1290
Статус: Offline
-От винта, от винта – кричал Карлсон отмахиваясь от голубых.
Добавлено (27.08.2012, 15:21) --------------------------------------------- В продажу поступили ковры самолеты.
По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене - от обычных самолетов.
Добавлено (27.08.2012, 15:22) --------------------------------------------- - Ребят, не подскажите, как убить Кощея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!
Добавлено (27.08.2012, 15:23) --------------------------------------------- Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали...
... По крайней мере, так он объяснял жене.
Добавлено (27.08.2012, 15:23) --------------------------------------------- К концу сказки добро победило разум.
Добавлено (27.08.2012, 15:24) --------------------------------------------- Одним погожим утром просветленный даос Винни-Пух пошел в гости к толтекскому мастеру Кролику. Подойдя к его обители Пух аккуратно постучался.
- Кто там? - спросил Кролик.
- Это я,- с неподдельной даосской простотой ответил Пух.
- "Я" бывают разные... - последовал ответ.
Добавлено (27.08.2012, 15:26) --------------------------------------------- «Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь», - пел Вини-Пух, которого больно кусали пчелы. Точка сборки никак не хотела смещаться.
Добавлено (27.08.2012, 15:29) --------------------------------------------- Сидит Золушка накуренная, плачет. Подходит к ней тетя и спрашивает:
- Золушка, почему ты плачешь?
- Потому что я не могу пойти сегодня на ба-а-л!
- А почему ты не можешь пойти сегодня на бал?
- Потому что бал за-а-втра!
Добавлено (27.08.2012, 16:39) --------------------------------------------- Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
Добавлено (27.08.2012, 16:44) --------------------------------------------- - Мам, хочу татуировку! - Неси ремень, сейчас с отцом набьём.
Добавлено (27.08.2012, 16:51) --------------------------------------------- Прихожу домой, а отец мне: - Курил? - Нет, стоял, где курили. - Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...
Добавлено (27.08.2012, 16:54) --------------------------------------------- Молдавскими учеными установлено, что спать 4 часа в сутки не сложно. Сложнее не спать 20.
Добавлено (27.08.2012, 17:01) --------------------------------------------- - Мне кофе с сигаретой! - Размешать?
Добавлено (27.08.2012, 17:03) --------------------------------------------- - И откуда, дедушка, ты всё знаешь? - А ты погугли с моё…
Добавлено (27.08.2012, 17:07) --------------------------------------------- Сказала ему “нет”, 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое…
Добавлено (27.08.2012, 17:08) --------------------------------------------- Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я всех люблю.
Добавлено (27.08.2012, 17:10) --------------------------------------------- На молодёжном Интернет-форуме: - Ты что, блондинка? Крашеная? - Летом была, сейчас нет. - А сейчас что? - А сейчас осень.
Добавлено (27.08.2012, 17:12) --------------------------------------------- Бабушка изгнала из внука эмо при помощи молитвы и щекотки.
Добавлено (27.08.2012, 17:15) --------------------------------------------- - Сынок, ты связался с плохой компанией… - Мам, я её основал.
Добавлено (27.08.2012, 17:20) --------------------------------------------- Нет таких обещаний, которых нельзя было бы дать!
Дата: Вторник, 28.08.2012, 12:46 | Сообщение # 223
Сообщений: 1379
Статус: Offline
Приколы чешского языка Чешский относительно русского — отличные перлы))) Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского - духи; "черствые потравины" - свежие продукты; "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!
А еще: жилой дом - "барак"; привет подружка - "ахой перделка".....; злыдня писькина - "сексуальный маньяк"....
Дата: Вторник, 04.09.2012, 13:45 | Сообщение # 226
Сообщений: 1379
Статус: Offline
Sofia,
Каждой обезьяне по айпаду!)) Зоопарки закупают "айпады" для орангутанов) Люди – не единственные существа на планете, которые сходят с ума по электронным гаджетам. Работники двенадцати зоопарков в США и Канаде обнаружили, что обезьяны также обожают полазить в планшете, запуская различные приложения.
Программа по обучению обезьян работе с планшетниками называется Apps for Apes (приложения для обезьян). Работники зоопарков несколько раз в неделю предоставляют каждому орангутану по iPad, сообщает Reuters. "Они очень похожи на людей. Трогают планшет, смотрят видео на YouTube, разглядывают фотографии других орангутанов", – рассказал Дэвид Цимерман, глава некоммерческой организации Orangutan Outreach, которая положила начало необычному проекту.
Дважды в неделю орангутаны получают доступ к заветным "яблочным" планшетам. Животные проводят около получаса, играя с различными приложениями. Наибольшей популярностью среди обезьян пользуются программы для рисования, музыкальные приложения и просмотр видео. "Они совсем как дети, разглядывающие книжки-игрушки", — добавил Цимерман после того как заявил, что уровень интеллекта орангутанов находится на одном уровне с разумом маленького ребенка.
Работники зоопарка хотят использовать планшеты не только для развлечения приматов. Они изучают способы, которыми бессловесные обезьяны смогут лучше общаться с людьми при помощи iPad. "Представьте, что у орангутана сильная зубная боль, а работники зоопарка не догадываются об этом. Если у обезьяны будет iPad, она сможет просто нажать на картинку зуба на экране и мы сможем ее быстро вылечить", — пояснил Цимерман.
Нужно отметить, что сами обезьяны относятся к планшетам восторженно. Один из участников эксперимента, однорукий орангутан, настолько увлекся своим iPad, что стал использовать для управления обе ноги. "Это очень здорово – видеть наслаждение на их лицах. Орангутанги скучают целыми днями, а iPad для них – это чуть ли не главное развлечение," – с улыбкой добавил ученый.
Так как iPad – достаточно хрупкий и дорогой прибор, работникам зоопарка приходится держать планшет в своих руках, пока обезьяна пользуется им. Однако в ближайшем будущем разработчики проекта планирует создать для "таблеток" специальные прочные корпуса, чтобы приматы не могли повредить их.
Основатели проекта хотят привлечь к нему внимание, чтобы осведомить людей об угрозе вымирания, с которой орангутаны сталкиваются в живой природе. "Обезьяны пользующиеся iPad, будто бы говорят нашим посетителям: "Взгляните, мы прекрасные животные, любопытные и умные. Мы совсем не далеки от вас, мы такие же, как вы", – объясняет Цимерман значимость своего проекта.
Популяция орангутанов находится в критической опасности из-за исчезновения лесов. Их родные тропические джунгли уничтожают люди, чтобы расширить плантации пальмового масла. Проект Apps for Apes не стоит на месте. Вскоре орангутаны получат "айпады" в зоопарках Австралии, Новой Зеландии, Японии и Европы.
Дата: Суббота, 15.09.2012, 23:30 | Сообщение # 230
Сообщений: 619
Статус: Offline
мне таааааак понравилось
ЕСЛИ В ДОМЕ СТАЛО ТИХО – ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО РЕБЁНОК…
•моет руки в кошачьей миске •наполовину торчит из стиральной машины •облизывает папины ботинки •сложил родительские носки в унитаз •размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение •проверяет – не поселился ли кто в розетке? •прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки •ест мамины глянцевые журналы •старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона •открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой •сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину •вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро •ест из кошачьей миски •прячет мне в сумку свои игрушки •разлил где-то воду, скорее всего – на диван… и самозабвенно размазывает •отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер •включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM’а и «reset» – пока комп не сойдёт с ума •раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами •звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне •роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов •размазал мамин крем для лица по полу •заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья •моет руки в унитазе •вырывает по одному листочки из маминого ежедневника •что-то очень усердно режет ножницами… (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо – для вентиляции), режется постельное бельё, на белье – чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове…) •отрывает цветы у комнатных фиалок – кукле нужен букет =)
Умирает Папа Римский, попадает на небо, подходит к воротам Рая. У ворот стоит ангел, папа идет к нему:
П: Я – папа Римский. А: *удивленно* Папа? Римский? Папа... Не знаю такого. П: Ну как, я ведь глава католической церкви! А: Католической? Церкви? Впервые слышу. П: Ну... Я наместник Бога на Земле! А: Бога?! Странно... Ладно, сейчас спрошу *звонит Богу* Слушай, тут кто-то пришел и говорит, что он – твой наместник! Б: Ничего такого не знаю. Спроси Иисуса.
Появляется Иисус.
А: Вот этот человек говорит, что он – наместник Бога на Земле. И: *внимательно смотрит на Папу* Подойди-ка сюда на минутку.
Иисус с Папой о чем-то разговаривают, потом Иисус отходит от него и смеется:
И: Не, вы себе представляете? Тот рыболовный кружок, что я основал 2000 лет назад, до сих пор существует!
Дата: Вторник, 25.09.2012, 22:31 | Сообщение # 234
Сообщений: 619
Статус: Offline
перлы с нашего сайта, давнииииишние, списала себе когда-то в тетрадочку, уж поди их удалили даже давно модераторы эти вездесущие))) но я то все помню...пунктуация, грамматика и все-все сохранено, жаль, что мало успела записать то я)))
-...войны-маги, которые обладают вторым и третьим зрением видят, что первобогом (вроде бы) является Орёл, эманации которого как радиочастоты, составляют этот мир.
-... да из монитора одни пиписьки торчат, одна длиннее другой.
- Дорогие Друзья, Светящиеся Яйца, Коконы, расскажите что-нибудь о летунах-паразитах!!!
Дата: Четверг, 27.09.2012, 23:38 | Сообщение # 236
Сообщений: 619
Статус: Offline
«...проезжаем местечко Лихая Пожня, река в ней Суворощь.... и на выезде большое такая объявление: СТОЯНКА ДУШ... жутковато было. вот что отсутствие запятой животворящей делает.»
Дата: Четверг, 04.10.2012, 15:16 | Сообщение # 239
Сообщений: 619
Статус: Offline
нравится мне эта история с бородой:
Жило было 2 семьи. Дачи у них находились рядом, дружили они семьями. Но было у них одно различие - одни завели себе, как нормальные люди, собаку - спаниеля, а другие - ангорского кролика. Естественно, что спаниель, как истинный охотник, все время пытался поймать "дичь". Попытки не проходили для владельцев этого "спаниеля несчастного", даром, поскольку ангорский кролик - живность дорогая, его берегли, холили и лелеяли. И вот в один прекрасный день прибегает радостный спаниель к своим хозяевам, а в зубах у него - ангорский кролик, весь в крови, в земле... Хозяин спаниеля в ужасе, не знает что и делать. Решение пришло от жены: "Вымоем его с шампунем, потом просушим феном, расчешем и подбросим cоседям, вроде как сам помер". Сказано, сделано... Финал истории - приходит сосед, владелец кролика, к хозяевам спаниеля (который был закрыт дома, во избежание недоразумений), и говорит, что его жене плохо. "А что случилось ???" - интересуются слегка нервничающие хозяева, "Понимаете, вчера у нас сдох кролик, мы его похоронили, а сегодня жена нашла его чистенького, белого и пушистого между грядок..."
Дата: Пятница, 05.10.2012, 23:04 | Сообщение # 240
Сообщений: 1066
Статус: Offline
Избранные Законы Мэрфи 2001 года
Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! Думаю, не ошибусь, если промолчу. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты. Цель определяет калибр. Первым здоровается тот, у кого слабее нервы. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров") Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь. Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами. Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать. Учти, знания половым путем не передаются. "Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта" Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее. Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты. Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным. Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими. Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он. Глупые женятся, а умные выходят замуж. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости. Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну. Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый. "Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем. Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим. А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания. Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне. Скромность украшает человека, нескромность - женщину. Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду. Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив. Мы не левые и не правые, потому что мы валенки Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной! Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме. Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!) Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам. Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства. Если женщина говорит “нет” – значит, она просто хочет поговорить! Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся. От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы. Христос Воскрес! А мы остались... Лучше уж экстрадиция, чем эксгумация. Павел Бородин. Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов. Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету. Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания. Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы. Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?!... Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство. Если тебе завидуют, то, значит, этим людям хуже, чем тебе. Лучшее средство от тараканов - плотный поток быстрых нейтронов... Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно... Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли... В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше того, что невозможно продать. Пойду посплю перед сном. Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь... Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения. Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны. Экспериментальный кролик может позволить себе практически все. Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком? Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать. Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься - а кем же ты был изначально. Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же. Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой - дура. "Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может." (Оскар Уайлд) Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал. Жизнь человеку дается один раз, но, как правило, в самый неподходящий момент. "Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми."Чингисхан (Р. Асприн) Некоторые люди полагают, что они мыслят, в то время как они просто переупорядочивают свои предрассудки. (С. Джонсон). Вам помочь или не мешать? Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская) Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись. Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать... Русский человек способен тосковать по Родине, даже не покидая ее. Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам лень преодолевать. Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет. В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места. Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать. Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый – не хочет. Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два? Русские называют доpогой то место, где собиpаются пpоехать. Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево. Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил на наши деньги?" Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
Наш лучший форум духовного развития от проекта "Осознание и Пробуждение" уже для многих стал, родным домом. Здесь круглосуточное общение на темы духовного роста и развития в нашем чате и на страницах форума. Познание Тайн мироздания. Есть ли смысл жизни? И в чем он? Что такое осознание и пробуждение? Влияет ли питание сыроедение вегетарианство на духовный рост? Куда отправляется человек и где его душа после смерти? Что такое дольмены пирамиды мегалиты древних и круги на полях? И много многое другое... Здесь на нашем форуме вы найдете ответы на эти и другие вопросы. Уникальные Знания духовная Практика и живое общение с людьми Индиго для Вас!
(с) УНИВЕРСИТЕТ РАЗВИТИЯ ИНДИГО. СТАТЬИ, ВИДЕО ИССЛЕДОВАНИЯ.
Основная цель создания нашего проекта - помочь каждому человеку самому
определится и найти свой Путь, в том гигантском потоке информации и знаний, который
существует в мироздании с тем, чтобы не запутаться и приблизиться в своем самообразовании к настоящей Истине. Выбирайте то, что вам по душе. Мы же вам поможем избавиться от заблуждений и не попадать в ловушки...
Идите всегда дальше в познании Истины и Мудрости, как Вам подсказывает Ваша Душа! Помните! Выбор всегда остается за Вами!
Вот это да!!! Говорят и болгарский тоже для нас и для них - та еще потеха! 
СНЕЖЭЛЬ-БИО-ДАР
