Основная закономерность, наблюдающаяся у людей с идеализацией семьи, состоит в том, что мужчина и женщина подбираются в пару так, чтобы каждый из супругов разрушал ценности, которые идеализирует второй супруг (напомним: идеализирует то есть твердо знает, как это должно быть, ожидает этого и переживает, если это оказывается не таким, как он хочет). Таким образом, разрушение системы ценностей одного из супругов происходит путем отрицания или игнорирования его идеалов другим супругом.

Семейная жизнь имеет огромное количество аспектов, о каждом из них у нас могут быть свои представления и, соответственно, переживания. Итак, какие же представления о семье могут быть идеализацией? Перечислим основные.

Во-первых, сама идея: семья должна быть! И точка. От этой мысли вам, видимо, придется отдохнуть, если:

Pвы придаете этому чрезмерное значение

и

Pпереживаете, что [...уж полночь близится, а Германа все нетk.

Анекдот в тему

PКогда ваша сестра думает выйти замуж?

PВсегда.

[Ну, где же они, нормальные мужчины?k вопрошают сотни тысяч добропорядочных женщин, беспокоясь по поводу своего семейного будущего. И не находят ничего, совпадающего с их ожиданиями. А между тем, серьезной войны у нас уже много лет нет, и мальчиков рождается больше, чем девочек. Куда только они деваются во взрослом возрасте?

Во-вторых, идеализацией может стать целый комплекс представлений о том, каким должно быть распределение ролей и обязанностей в семье. Кто из супругов должен обеспечивать семью деньгами, кто делает покупки, воспитывает детей, в булочную ходит, моет посуду, подходит к телефону, кто в семье хозяин и т.Pд.

Анекдот в тему

Жена спрашивает у мужа:

PМилый, разве есть на свете что-нибудь важнее любви?

PНет, конечно,P отвечает муж,P кстати, а что у нас на обед?

Жизнь показывает, что именно на этом фронте происходит большинство конфликтов, скандалов и претензий в семейной жизни многих людей. Обычно супруги с успехом снимают [розовые очкиk друг с друга через год или два после свадьбы. И тут оказывается, что спутник жизни смотрит на свою роль в семье совершенно иначе, нежели вы. Или вообще никак не смотрит. Он(а) даже редко вспоминает о том, что он(а) женат (замужем). Все попытки призвать к порядку [слабое звеноk ячейки общества, как правило, малоэффективны.

В третьих, идеализацией могут стать значимые представления о том, как должны складываться отношения с мужем, женой, детьми, родителями супругов, родственниками и т.Pд. Какие бывают это идеи? Да самые разные: кто кому подчиняется, кто кого слушается, кто перед кем отчитывается, кто первый здоровается, кто каким тоном разговаривает, кто к кому ездит в гости на праздник, кто должен, а кто не должен вмешиваться в семейную жизнь, как родственники должны помогать вам, кто распоряжается деньгами в семье и т.Pд. Список можете продолжить сами. Вот где богатое поле для проявления идеализаций и их разрушения! Если у вас есть значимая идея о том, как должен вести себя кто-то из ваших домашних, то с большой вероятностью именно он будет вести себя не совсем так (или совсем не так). А если вы будете при этом сильно переживать, то [воспитательныйk процесс усиливается (к нему могут подключиться другие члены семьи: дети, бабушки, тети, племянники и т.Pд.).

Идея о том, что супруги должны быть верными друг другу, довольно часто разбивается о суровую реальность жизни. Как правило, один из супругов считает верность неотъемлемым атрибутом семейной жизни. В порядке [воспитательногоk процесса ревнивцу достается половина, которая значительно легче смотрит на отношения мужчин и женщин.

Анекдот в тему

Муж возвращается из командировки домой и застает свою жену в постели с любовником. Он в ужасе замирает. Жена:

PДорогой, что с тобой? Разве ты не узнал своего коллегу по работе?

Разрушением наших идеализаций чаще всего занимаются близкие и дорогие нам люди. Почему так? Ведь с посторонними людьми, не соответствующими нашим ожиданиям или требованиям, мы можем легко разойтись и уйти, таким образом, от урока, не усвоив его до конца. Живя с ними в одном городе, мы можем не разговаривать годами. При желании мы можем уехать в другое место, то есть полностью перестать общаться. А попробуйте вычеркнуть из своей жизни мужа, ребенка или родителей! Не выйдет. Этот урок нужно усвоить [по полной программеk.

Кстати, а вы помните, в чем состоит этот самый урок? Напомним, что таким странным (на наш взгляд) образом Жизнь учит вас, что этот мир многообразен, не вы создавали его и не вам судить, каким он должен быть. Вы можете спокойно придерживаться своих идеалов, но добиваться любыми доступными вам способами того, чтобы и другие люди жили только по вашим требованиям перебор. Это непринятие мира таким, каков он есть. Никто не может доказать, что ваша модель жизни лучше, чем модель вашего оппонента вы оба божественные существа, имеющие право на любой выбор. То есть оказывается, что ваш бездельник-муж или скандалистка-свекровь в действительности занимаются вашим духовным воспитанием, научая вас не судить и принимать мир во всем его разнообразии. Они так мучаются, заботясь о вашей духовности, а вы этого никак не оцените!
Характерные установки

Поскольку внутренних установок на тему семьи и детей, приводящих к разного рода нерадостным переживаниям, существует огромное количество, мы перечислим только некоторые из них:

* жизнь без семьи не жизнь. Настоящая жизнь начнется только, когда я выйду замуж (женюсь)!

* стыдно быть старой девой (матерью-одиночкой), нужно обязательно выйти замуж;

* всю свою жизнь я должна (должен) посвятить семье и детям, я уже свое отжила;

* замуж нужно выходить только по любви (или по расчету);

* семья без ребенка неполноценна. Настоящая жизнь начнется только с появлением ребенка;

* у ребенка обязательно должен быть отец. Без отца он будет несчастлив. Это неполноценная семья;

* мне стыдно, что у моих детей такой отец (такая мать);

* главное для человека чтобы его дети были счастливы. Если с детьми что-то не так, это ужасно!

* я знаю, как должна складываться жизнь моего ребенка, и сделаю все, чтобы она была счастливой;

* я знаю, как должна поступать моя жена (мой муж) в этой ситуации;

* за что, за какие грехи мне достался такой муж (жена)?

* у всех дети как дети! А у меня что?

* жениться (выходить замуж) нужно только один раз. Разводиться стыдно;

* в нормальной семье муж должен зарабатывать больше жены (муж должен содержать семью, быть кормильцем);

* молодая семья обязательно должна жить отдельно от родителей. Они не имеют права вмешиваться в наши дела;

* я буду несчастлива, если в жизни моих детей что-то будет не так;

$в семье все решения должны приниматься совместно;

* все члены семьи должны считаться друг с другом;

* супруги обязаны хранить верность друг другу. Никто не должен изменять;

* вот если бы я не женился (не вышла замуж), сейчас бы нормально жил(а)! И зачем я только это сделал(а)?

* дети обязаны... (подставьте сами);

* жена должна... (подставьте сами);

* муж обязан... (подставьте сами).
Как рушатся семейные ценности

[Воспитываютk нас путем создания ситуаций, в которых унижаются и разрушаются значимые для нас ценности, в данном случае семейные. Поговорим о том, как это происходит в сфере взаимоотношений мужчины и женщины, семьи, брака, рождения и воспитания детей.

1.PВам не дается то, без чего вы не представляете себе жизнь. Например, девушка не мыслит своего будущего без семьи и переживает, что до сих пор не замужем. По ее мнению, счастье, комфорт и самореализация возможны только в семье. Жить одной, конечно, можно, но разве это жизнь? Всеми силами она стремится к замужеству, но в порядке [воспитательногоk процесса ей не дается то, без чего жизнь для нее скучна и тосклива. [Уж полночь близится, а Германа все нет...k

Анекдот в тему

Старая дева каждый вечер, отходя ко сну, смотрела себе под кровать не забрался ли туда какой-нибудь мужичонка... Прошло десять лет, и она купила себе еще одну кровать. Чтобы ее шансы возросли в два раза.

2.PВас сталкивают с человеком, имеющим другую систему ценностей. Например, для вас важно, чтобы муж содержал семью и поддерживал порядок в доме (а как же иначе?!). И тут оказывается, что для вашего мужа не главное, сколько денег он вам приносит и насколько чист в вашей квартире ковер. Для него семья место, где можно спокойно лежать на диване и чтобы никто его не трогал (в том числе и вы). А на ковре хорошо смотрится пепельница. Это очень удобно смотреть телевизор, лежа на диване, и курить, опуская руку вниз, чтобы стряхнуть пепел. Если мимо не страшно. Главное далеко ходить не нужно!

3.PВы попадаете в ситуации, где значимые для вас идеи разрушаются. Например, ваши родители воспитанные интеллигентные люди. Они никогда не повышают голос, и в стенах вашего дома вы не слышали даже слова [дураk. Когда будущий муж ухаживал за вами, вы замечали, что он немного грубоват. Но это так несущественно, ведь вы любите его. Вы выходите замуж... и попадаете в [благородное семействоk, где матом не ругаются, а на нем просто разговаривают. Причем все. А что тут такого? Оказывается, когда ваш будущий муж за вами ухаживал, он очень старался и следил за собой. А дома-то кого стесняться? Все свои!

4.PВы попадаете в ситуацию, за которую вы ранее осуждали других. Например, вы осуждаете жену своего близкого друга за то, что она флиртует направо и налево. Вы осуждаете и его за то, что он так [попалk и позволил этому случиться. Возможно даже, вы обсуждаете это со своей женой или в кругу знакомых. Ваша жена согласна с вами, что такое поведение не украшает женщину, к тому же дешево смотрится. Ее слова бальзам на ваше любящее сердце. Однажды вы в поисках зажигалки открываете сумку своей жены, и в ваших руках оказывается стопка свеженьких фотографий с ее работы. Видимо, это вечеринка в кругу коллег. Ваша благоверная с бокалом шампанского сидит на коленях у какого-то мужчины, и, похоже, они оба неплохо себя чувствуют.

5.PВ вашей жизни начинают работать негативные программы, заложенные на сознательном и подсознательном уровнях. Обычно такие установки мы приобретаем в семье родителей или от наших друзей и знакомых, чье мнение для нас значимо. Это могут быть убеждения, которые, несмотря на все ваши сознательные усилия, не дают вам жить комфортной жизнью в семье: [Ты никогда не выйдешь замужk, [В нашем роду все разводятсяk, [Жить нужно только ради семьиk, [Семья это самопожертвованиеk, [Все женщины (мужчины) ...k, [С появлением детей ты не сможешь жить ради себяk и т.Pд. Потом, во взрослом возрасте, эти установки начинают управлять вашей жизнью, часто помимо ваших желаний и усилий.

6.PВозникает болезнь как способ разрушения идеализации. Например, женщина страстно хочет ребенка, не представляет своей жизни без детей. Она переживает, что почему-то ребенок не получается. Через некоторое время у нее обнаруживается болезнь, делающая невозможным (во всяком случае, на какое-то время) рождение детей.

Дети [воспитываютk родителей. Как?

Значимые убеждения, идеи и ценности родителей часто разрушаются детьми, предъявляющими папам и мамам иную картину мира, иную систему ценностей, нежели их собственная. Чаще всего это [воспитаниеk проявляется через качества ребенка, противоположные тем, что идеализируют родители. Или качества, которые родители презирают или осуждают в других людях.

Анекдот в тему

PУ тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз?

PЯ еще не знаю: или наследственность, или семейное окружение...

Перечислим типовые приемы разрушения идеализаций родителей через детей.

Итак, если в семье растет ребенок, который:

* плохо учится в школе или совсем хочет не учиться (не хочет поступать в институт, продолжать образование), то, скорее всего, он разрушает идеализацию родителями знаний, интеллекта, планирования и управления своей жизнью;

* увлекается выпивкой, курением или наркотиками, то он может разрушать идеализацию родителями дисциплины, порядка, образа жизни, норм морали, общественного мнения;

* постоянно разводит грязь и беспорядок, где бы ни появлялся, то он явно разрушает избыточное стремление одного из родителей к чистоте и порядку;

* примыкает к молодежному движению типа рокеров, рэперов, панков и т.Pд., тем самым он разрушает идеализацию родителями общественного мнения, правил поведения в обществе, норм морали;

* рано увлекся сексом, то, похоже, он разрушает консервативные взгляды родителей на отношения полов, избыточный морализм, осуждение и ограничение сексуальных отношений;

* избыточно жесток, груб, циничен, беспринципен, бескомпромиссен и т.Pд., то он разрушает избыточную мягкость и деликатность родителей, возможно, идеализацию отношений;

* ворует, врет и не краснеет, совершает противоправные действия, то, скорее всего, тем самым он разрушает у своих родителей идеализацию честности, осуждение ими людей нечестных, эгоистичных или неблагодарных (идеализацию отношений);

* вообще ничем серьезным в этой жизни не интересуется, то он разрушает чрезмерную увлеченность родителей своими делами, бизнесом, карьерой, наукой и т.Pд.;

* сильно любит деньги и материальные ценности, то он разрушает избыточную духовность и оторванность от земных ценностей своих родителей;

* презирает деньги и все, что с ними связано, то он разрушает избыточную привязанность родителей к материальным ценностям;

* патологически самостоятелен и независим, не признает никаких авторитетов, никого не слушает и никого к себе не подпускает, то он разрушает контроль окружающего мира и стремление чрезмерно опекать, присутствующие в своих родителях (или в одном из них);

* не хочет создавать свою семью, не хочет иметь детей (хотя пора!), то тем самым он разрушает идеализацию семейной жизни своих родителей (или одного из них того, кто сильно переживает), выражающуюся в идее о том, что у всех обязательно должна быть семья, поскольку только семейная жизнь дает счастье и комфорт;

* безволен и безынициативен, то он разрушает чрезмерные проявления энергичности, контроля или суетности у своих родителей.

Хотим сразу предупредить читателей, что все не так однозначно и мы дали лишь самые общие закономерности. Наверное, можно найти еще немало подобных проявлений противоположных взглядов на жизнь детей и их родителей.

Конечно, далеко не все дети [воспитываютk своих родителей. Семейная жизнь и отношения с ребенком могут быть вполне благополучными и счастливыми, если родители:

* не пытаются прожить свою жизнь за ребенка;

* не имеют сильно выраженных идеализаций и негативных переживаний, связанных со своим ребенком;

* не осуждают его взгляды на жизнь и поведение;

* не пытаются силой навязать ему свои принципы и решения;

* воспитывают и оказывают посильную помощь, но не впадают в отчаяние, если ребенок не пользуется ею или отвергает ее;

* признают за ребенком самостоятельную личность (в любом возрасте), имеющую свои взгляды (пусть не совпадающие с их собственными), желания и стремления (или их отсутствие).

В общем, часто родители не осознают, что, прежде чем начать [переделыватьk ребенка в соответствии с собственными ожиданиями, неплохо бы задуматься, почему он так себя ведет. И начать [переделкуk не с ребенка, а с самих себя. Но, к сожалению, это не принято в нашем обществе.
Источники появления идеализации
Откуда у человека появляется идеализация семьи и детей? Самый распространенный источник конечно, семья родителей. Если семья была благополучной, человек берет модель этой семьи за основу и пытается реализовать ее в собственной жизни. Если же не все было гладко, человек идет от противного и говорит: [В моей семье никогда такого не будет!k

Анекдот в тему

Старший брат спрашивает у младшего:

PСлушай, почему ты до сих пор не женишься?

PЧестно говоря, я все время думаю о твоей жене.

PЧто? О моей жене? Да ты подонок!

PНе волнуйся! Просто я боюсь, что и мне такая же попадется...

Однако и в том, и в другом случае жизнь оказывается намного разнообразнее и, скорее всего, будет отличается от модели, созданной человеком в своем воображении. Если он будет переживать по этому поводу, его представления перерастают в идеализацию и дают начало [воспитательнымk процессам, которые будут разрушать значимые для него идеи. Если он принимает жизнь без осуждения и претензий в варианте, в котором она предъявлена ему на настоящий момент, то серьезных проблем, как правило, не возникает. А если и случаются неурядицы, человек не воспринимает их как причину для длительных переживаний.

Второй источник появления идеализации семьи общественное мнение (в том числе телевидение и литература) и распространенные в нем установки, которые человек принимает за образцы и стремится им соответствовать, иногда вопреки собственным желаниям. Это, например, такие установки, как:

# [Замуж нужно выходить до двадцати пяти, потом уже никогда не выйдешьk;

# [Детей нужно рожать до тридцатиk,

# [Семья должна быть одна и на всю жизньk;

# [Муж хоть плохонький, но пусть будет. Все лучше, чем одной бытьk;

# [Муж должен быть кормильцем семьиk;

# [Жить нужно ради семьи и детейk;

# [Замужем хоть раз, но побывать нужноk и т.Pд.

Третьим источником этой идеализации можно назвать проявление врожденного инстинкта продолжения рода. Он заставляет нас на неосознаваемом уровне любой ценой создавать семью и рожать детей, заботиться обо всех членах семьи, жить под одной крышей, заботиться о детях, о родителях до их глубокой старости и многое другое. Конечно, не у всех людей этот инстинкт проявлен сильно (наиболее сильно у людей с восточной кровью), но иногда он становится источником непонятных самому человеку поступков и вытекающих из них переживаний.
Взаимосвязь с другими идеализациями
Идеализация семьи и детей тесно связана с другими идеализациями. Перечислим некоторые из них.

* Контроль окружающего мира значимая идея о том, что человек может контролировать своих домашних мужа, жену, детей или тотальная забота обо всех. Переживания связаны с тем, что близкие люди оказываются независимыми и самостоятельными, поступают не так, как хочется контролеру, и не нуждаются в опеке. Как следствие всего этого неудовлетворенность семейной жизнью.

* Идеализация денег и материальных благ значимая идея о том, сколько денег должно быть в семье для нормальной жизни, и длительные переживания, если реальность не соответствует этой идее. Как следствие недовольство семейными делами или отдельным членом семьи, недостаточно зарабатывающим или чрезмерно много тратящим.

* Идеализация образа жизни значимая идея о том, как вы должны жить (семья здесь выступает как часть этого образа жизни). Недовольство возникает оттого, что семья, которая есть у вас (или отсутствие ее), не соответствует желаемому образу жизни.

* Идеализация общественного мнения для человека важно, как он и его семья (жена, муж, дети, отношения, квартира, машина, дача и т.Pд.) выглядят в глазах окружающих.
Случай из жизни
Ирина, 29 лет, сотрудник кадрового агентства. По словам Ирины, жизнь ее достаточно благополучна, за исключением одного момента: не может выйти замуж. А замуж очень хочется. Последние пять лет своей жизни она целенаправленно работает с этим: обращается в брачные агентства, знакомится через Интернет, по переписке, через друзей и т.Pд. Результат усилий практически нулевой.

Ирина осознала, что пора замуж, когда ей исполнилось 23 года. Толчком к этому послужила череда свадеб ее подруг. В итоге она одна из всей компании оказалась не замужем, ей стало не с кем общаться, она почувствовала себя одиноко и неустроенно. Начала ощущать зависть к тем, кто уже устроил свою личную жизнь. С этого момента идея о замужестве крепко засела в ее голове, и вся ее жизнь сейчас посвящена только одной цели найти мужа.

Ирина считает, что с ее данными (привлекательная внешность, высшее образование, умение общаться, отсутствие материальных проблем и т.Pд.) она давно уже могла бы иметь мужа и детей. Однако долгое время у Ирины вообще не было никаких постоянных знакомых. Одни только кратковременные случайные знакомства, что оканчивались так же внезапно, как и начинались. Затем у нее было несколько серьезных романов длительностью до года, но молодые люди исчезали самым неожиданным для Ирины образом, когда она уже начинала приглядывать свадебное платье. Один раз ее поклонник даже сделал ей предложение, потом вдруг сказал, что [пожалуй, поторопилсяk... Все это очень травмирует девушку, жизнь кажется ей пустой. Ирина горько шутит по этому поводу: [Мои женихи тают от любви, не доходя до загса!k

Она убеждена, что начнет жить по-настоящему только с появлением семьи. Поэтому сейчас она откладывает многие мероприятия (путешествия, ремонт в квартире и т.Pд.) до лучших времен, мотивируя тем, что потом она сделает это вместе с мужем.

Каждый, кто посмотрит в ее сторону, вызывает у нее замирание сердца: а вдруг это Он?

АНАЛИЗ СИТУАЦИИ. Как видно из приведенной истории, Ирина имеет ярко выраженную идеализацию семейной жизни, заключающуюся в том, что семья непременно должна быть. Без семьи нет нормальной, полноценной жизни. Поскольку Ирина активно переживает по поводу своего одиночества, то, несмотря на все ее усилия, в порядке [воспитательногоk процесса ей предъявляются молодые люди, далекие от мыслей о семейной жизни. В каждом встречающемся мужчине она начинает видеть потенциального мужа. Однако мужчины, с которыми сталкивает ее жизнь, патологически свободолюбивы, и никто из них не спешит делать ей предложение.

Таким образом, в жизни Ирины реализуется первый способ разрушения идеализаций: ей не дается то, без чего она не представляет свою жизнь, т.Pе. семья. Таким образом, вместо того, чтобы жить и радоваться тому, что она молода, красива, здорова, свободна, что у нее есть работа и деньги, Ирина грызет себя мыслями о том, какая она одинокая и несчастная.

Имея стойкое убеждение, что жизнь без семьи не жизнь, она сама заблокировала себе возможность к замужеству. То, что она считает [не жизньюk, продолжается уже несколько лет, и, тем не менее, Ирина живет в этом. Пока идея о наличии семьи будет провоцировать ее на новые переживания, возможность выйти замуж, скорее всего, для нее маловероятна. Если же Ирина осознает, что отсутствие семьи не только не трагедия, но даже имеет свои плюсы (ведь половина ее подруг уже развелась!), тогда она начнет жить и радоваться жизни уже сегодня. В таком случае, скорее всего, возможность устроить личную жизнь будет для нее открыта.
Примеры заполнения Дневника самонаблюдений

Событие, вызвавшее негативные переживания

Елена Ф., домохозяйка

Уже поздний вечер. Сижу дома одна, все перестирала, везде убралась. Ужин приготовила. Все как всегда.

Муж на работе отмечает день рождения главбуха, дочь у друзей, сын на подготовительных курсах. Хожу по пустой квартире. Смотреть телевизор? Не хочу, он меня раздражает. Приготовленный ужин остывает. На глазах сами собой появляются слезы. Мне одиноко и обидно. Впрочем, это состояние в последнее время стало скорее правилом, чем исключением. Просто к вечеру оно нарастает.

Выявленная идеализация

Отчего обидно? Оттого, что семья у меня есть только номинально. Муж, двое взрослеющих детей. Но в действительности каждый живет своей жизнью, и никому ни до кого нет дела. До меня тоже никому нет дела. Но у всех что-то есть! У мужа его работа. У дочери подруги, тусовки, свидания. У сына компьютер.

Я, как курица, пытаюсь собрать всех за общим столом, поговорить о жизни. Вот это в моем представлении семья. Но, если в жизни все не так, видимо, мои представления нужны только мне. Получается, что это моя идеализация. Идеализация в том, какой должна быть семья все друг другу нужны, все друг о друге заботятся и т.Pд. А моя семья не такая, и я от этого страдаю.

Отработка идеализации

Я прошу прощения у Высших Сил и у себя самой за мои негативные эмоции. Я знаю, что придаю своим идеализациям избыточное значение. Впредь я отказываюсь от своих переживаний по этим вопросам, и теперь буду к этому относиться значительно легче. Я полностью беру на себя ответственность за этот эпизод и за все мои эмоции. Я благодарю Высшие силы за урок и внимательность ко мне! Я обязуюсь впредь не впадать в длительные переживания, оказавшись в подобной ситуации.
Предлагаем сделать выводы
В заключение этой главы мы хотим сделать несколько выводов, над которыми предлагаем задуматься нашим читателям. Возможно, в вашей голове родились некоторые вопросы. Например, такие:

* если всерьез хочется иметь семью, неужели к этому не нужно стремиться?

* может ли вообще существовать счастливая семья, где никто не занимается взаимным [воспитаниемk?

* если дети вытворяют неизвестно что, неужели на это нужно махнуть рукой?

* если муж пьет, неужели не нужно бороться за него?

* если жена изменяет, неужели нужно закрыть на это глаза?

Спешим ответить, что вы можете (а иногда просто обязаны!) делать то, чего требует ситуация. То, чего вам хочется, и то, что пойдет на пользу вашей семье. Но при этом желательно помнить, что жизнь многообразна в формах проявлений, и не вам судить, какими должны быть ваши близкие. Ваши принципы, по которым вы строите свою жизнь, хороши для вас самих. Другим же людям полезно позволять жить по их принципам. Если же они не соответствуют вашим, то это не должнослужить основанием для долгих и сильных негативных переживаний. Конечно, нужно стремиться к отношениям, считающимся для вас идеалом, необходимо воспитывать своих детей. Только не нужно проживать за них свою жизнь!